Quinta-feira, 28 de Março de 2024

Home Comportamento Amigos também sentem ciúmes. Veja como lidar com isso

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Quando um dos melhores amigos de Bob Bergeson o convidou para um jogo de basquete do Denver Nuggets com algumas de suas novas amizades, ele ficou animado para ir. A noite lhe custaria quase US$ 400, uma quantia que ele normalmente não gastaria. Mas o valor pago por Bergeson não refletia uma paixão pelo basquete; ele abriu a carteira porque se sentia inseguro sobre o relacionamento com o amigo, que estava se aproximando de um novo grupo de pessoas.

“Ele começou a sair com os pais das crianças do time de futebol de sua filha e falar sobre eles com carinho, então eu pensei: “Ah, cara, ele meio que tem alguns novos amigos”. Eu precisava me inserir para ter certeza de que ainda importava para ele”, disse Bergeson, de 42 anos, consultor de negócios em Denver.

Assim como você pode perder um parceiro romântico para outra pessoa, amigos também podem perder seu lugar na hierarquia de melhores amigos, afirma Jaimie Krems, pesquisadora de amizades e professora assistente de psicologia na Universidade Estadual de Oklahoma.

Segundo Krems, esse medo de ser substituído muitas vezes é fruto do ciúme. E uma das maneiras de lidar com isso é fazer algo que os cientistas sociais chamam de proteção de amigos – ações como elogiar excessivamente um amigo ou cortar um novo rival, por exemplo – para manter o relacionamento que está ameaçado.

“Como todos os comportamentos, há aspectos bons e ruins na proteção de amigos. Dizer ao seu amigo o quanto ele significa para você pode reforçar sua amizade, mas falar mal de alguém que acabou de chegar na vida dele pode irritar seu amigo e fazer com que ele se afaste”, explica Krems.

Miriam Kirmayer, especialista em amizade e psicóloga clínica em Ottawa, diz que sentimentos de ciúme e inveja nas amizades são bastante comuns em seus clientes adultos, mas muitos sentem vergonha deles porque os confundem “como um sinal de imaturidade”. Apesar disso, Kirmayer conta que esses sentimentos significam exatamente o contrário. Quando tratado corretamente, o ciúme pode levar a uma compreensão mais profunda de si mesmo e, como resultado, surgem amizades mais gratificantes.

O ciúme pode fortalecer um relacionamento

“Sentimentos de medo, raiva e ciúme muitas vezes deixam as pessoas desconfortáveis, mas como todas as emoções, eles evoluem para proteger o bem-estar. As emoções negativas nos alertam para o perigo e nos motivam a tomar medidas preventivas”, diz Mark Leary, professor de psicologia e neurociência da Universidade Duke.

Em cenários verdadeiramente perigosos – como uma pandemia, por exemplo – você pode lidar com a sua ansiedade usando uma máscara e evitando multidões. Em situações menos terríveis, como quando você acha que está prestes a perder um amigo, você pode tentar manter o interesse dele se tornando um ouvinte melhor ou tentando ser mais positivo e otimista.

Quando os sentimentos de ciúme vierem à tona, comece questionando o quão bom amigo você realmente é. Você pode se perguntar: “Que tipo de amigo eu quero ser?” e talvez a resposta ajude a direcioná-lo para traços que promovam a aceitação por seu círculo social, assim como mais compaixão e generosidade.

Identificar as origens de seus sentimentos também pode ajudá-lo a encontrar possíveis gatilhos que pioram o ciúme. Se você já está se questionando sobre o desempenho no trabalho, por exemplo, você pode supor que um convite para jantar recusado é um sinal de que um amigo está se afastando. Em outros casos, feridas não curadas da infância – crescer com pais relapsos, por exemplo – podem torná-lo mais sensível à rejeição quando adulto.

Kirmayer sugere que para identificar esses possíveis gatilhos, faça a si mesmo perguntas como: “A quais experiências passadas esse sentimento pode estar ligado?” e “Meu ciúme é desencadeado por circunstâncias da minha própria vida?”.

Depois de entender suas emoções, decida como deseja agir. Em vez de deixar o ciúme provocar respostas negativas instintivas, como acusações de nivelamento, você pode ver a emoção como um sinal para conversar com seu amigo ou resolver alguns problemas por conta própria.

Quando uma das melhores amigas de Joli Hamilton planejou uma festa sem ela, ela ficou com ciúmes. “Descobri através de amigos em comum e a rejeição realmente doeu”, conta Hamilton, de 45 anos, uma coach de relacionamentos em Westfield, Massachusetts.

Hamilton admitiu que seus sentimentos feridos desencadearam pensamentos catastróficos como: “Não sei por que pensei que éramos amigas!” e “Depois de tudo que fiz por ela, ela não podia me deixar de fora!” Mas, em vez de repreender a amiga, Hamilton decidiu ter uma conversa honesta sobre suas preocupações.

Como resultado, as duas entenderam melhor as inseguranças e desejos que alimentavam o comportamento da coach. Com isso, as amigas chegaram a um acordo.

O ciúme nem sempre é pessoal

Quando o ciúme aumenta, pode ser fácil supor que há algo errado com você. Mas na maioria dos casos, isso está longe de ser verdade. “Mesmo que nossos sentimentos sejam reais, nossos cérebros nem sempre são contadores da verdade”, diz Joel Minden, psicólogo clínico e professor da Universidade Estadual da Califórnia e autor de “Show Your Anxiety Who’s Boss”.

“Para gerenciar pensamentos autocríticos, dê um passo para trás e veja se há outra maneira de entender a situação. Se o seu melhor amigo cancelar o encontro semanal por telefone para jantar com o novo amigo, você pode presumir que é porque você é indesejável ou um amigo ruim. Mas pergunte a si mesmo se há alguma evidência a favor ou contra essa crença, e se há outra explicação mais realista para o comportamento de seu amigo”, aconselha Minden.

Transformar pensamentos ciumentos em empáticos pode ajudar

De acordo com Sara Konrath, pesquisadora de empatia da Universidade de Indiana, outra maneira de frustrar os sentimentos negativos do ciúme é encontrar pequenas maneiras de ficar feliz por seu amigo. Em vez de reclamar sobre como a nova relação de um amigo com outra pessoa afeta você, pense: “Estou muito feliz por ela ter mais alguém com quem ela se sente conectada”. Quando priorizamos a empatia nas amizades, lembretes de quanto nossos amigos significam para nós e o quanto significamos para eles podem moderar sentimentos de ciúme.

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