Home Comportamento O papel dos amigos para aliviar a dor do divórcio

O divórcio foi um momento difícil para a escritora norte-americana Maggie Smith. No entanto, seu círculo de amizades a ajudou a superar tudo, até mesmo terapia e meditação. Leia o relato dela abaixo:

Quando meu casamento acabou alguns anos atrás, tentei tudo o que pude pensar para superar o divórcio, para voltar para mim. Comecei a terapia de conversação tradicional, depois “traí” meu terapeuta regular e comecei a frequentar um intuitivo, porque se sua vida é dolorosamente incerta, a promessa de um pouco de previsão é reconfortante.

Também tentei meditação, ioga, reiki‌ e acupuntura. Comecei a correr, embora não seja atlética, então isso durou apenas cerca de um ano. (Eu chamo essa fase atual da minha vida de era “5K até o Sofá”.) Aproveitei cada momento possível com meus filhos. Eu me apaixonei novamente. Eu viajei. Escrevi, escrevi e escrevi.

Essas coisas ajudaram, me senti mais centrada e completa. Mas nada ajudou mais na cura do que minhas amizades com mulheres.

Não falamos o suficiente sobre como o divórcio pode ser aterrorizante. Durante anos, parecia que eu estava saltando de pára-quedas em conjunto com alguém; estávamos “nisso juntos”. De repente, eu estava no céu azul claro, solao, em queda livre sozinha.

Meus amigos eram um pára-quedas. Porque quando você perde “sua pessoa”, é fundamental ter “sua gente”.

Naquele primeiro ano, quando eu estava triste, muito magra e sem dormir, meu pessoal apareceu. Eles garantiram que minha vida fosse mais do que estresse e tristeza; mais do que e-mails enviados e faturas de advogados; mais do que criar dois filhos sozinha em meio à dor e à agitação.

Graças aos meus amigos, havia patinação em estacionamentos e festas dançantes apenas com vinil em uma casa de shows local. Houve happy hours e incontáveis ​​refeições (“Sim, queremos ver o menu de sobremesas, obrigado”), e gargalhadas altas e inconscientes.

Também houve aventuras que eu não teria quando era casada‌. Então, a única viagem solo que me permiti foi a trabalho, porque parecia um tempo “justificado” longe da minha família. Por mais dolorosa que fosse a guarda compartilhada, vinha com um pouco de espaço para respirar.

Em agosto, fiz uma viagem de trem de duas noites ‌de Chicago para Seattle com minha amiga Wendy, que conheci‌ porque nossos maridos trabalharam juntos. Quando embarcamos no trem, quase 20 anos depois de nossa amizade, meu marido estava morando do outro lado da cidade e o divórcio estava quase finalizado. Seu marido havia assumido um cargo temporário no Peace Corps no exterior. Nós dois estávamos sozinhas, embora as circunstâncias fossem diferentes.

Acordei no beliche de cima do vagão-dormitório e observei as planícies rolarem pela janela como uma tira de filme em um projetor. Eu não tinha ideia de em que estado eu estava, e por que isso importava? Eu havia escapado do peso da vida em casa – a pressão do divórcio e do litígio de custódia, a gravidade do luto enquanto me pressionava para permanecer produtiva.

Olhando para as fotos – selfies minhas e de Wendy sorrindo na estação de trem, no Pike Place Market de Seattle, sopradas pelo vento na balsa para Bainbridge Island – vejo luz em meus olhos. Eu pareço aliviada. Eu pareço feliz.

Aquele ano tinha sido o mais difícil da minha vida. Trabalhar e cuidar dos filhos durante um divórcio exigia desempenho. Assegurei aos meus filhos que tudo ficaria bem. Eu disse a colegas e conhecidos que estava “aguentando firme”. Sorri, embora duvide que aquele sorriso tenha alcançado meus olhos. Mas, com meus amigos, eu não precisava atuar. Eles sabiam o que eu estava passando e continuaram aparecendo.

Pressão social

Muitas vezes somos socializados para focar em nossas parcerias românticas e deixar nossas amizades fracassarem‌. Mas eu tenho sorte. Eu mantive contato com as pessoas. Ainda moro em minha cidade natal; se eu andar um quarteirão em qualquer direção, chegarei à porta de alguém que me conhece há mais de 20 anos. Eles não conhecem apenas a Maggie em modo de sobrevivência, a Maggie divorciada ou a Maggie escritora. Eles me conhecem e me amam por dentro: sensível, engraçada, preocupada.

Sempre soube que amizades íntimas não são um prêmio de consolação e não devem ser classificadas abaixo de parcerias românticas. Quando meu marido e eu nos separamos, meus amigos me lembraram que eu era anterior não apenas ao divórcio, mas também ao casamento. Eu existia antes do relacionamento e sobreviveria a ele.

Quer eu tenha uma “pessoa” ou não, preciso do meu “pessoal”. Eles me dão algo que eu não posso me dar. Se eu andar na direção deles, eles andarão na minha – e nós vamos levantar as mãos para acenar.